Match

Desde hace cosa de unas tres semanas estoy apuntada en match.com... Ya, ya... ya sé... Ya he oído unas cuantas veces aquello de "¿qué haces en un sitio como ése?" y "tú no necesitas recorrer a estas cosas para ligar". Y también "está lleno de frikies".

Pues no, no estoy de acuerdo. Es cierto que siendo mujer, joven, mona y tal -más después de pasar por chapa y pintura-, és fácil ligar. Y trabajando en un bar de noche, con escotes vertiginosos y tacones de aúpa, más aún. Y me gusta, no digo que no. Pero me gustaría encontrar algo más. Y con mis amigos de siempre -y sus amigos de siempre-, y los sitios de siempre... se encuentra lo de siempre. Que igual es cierto que más vale malo conocido y bla bla bla...pero es que es lo de siempre. Y no me vale.

Estoy harta de besar supuestos príncipes que a la mañana siguente se convierten en sapos. Y también de las supuestas medias naranjas que al poco tiempo se han convertido en un medio limón demasiado ácido. No soy especialmente romántica y tampoco creo en los príncipes azules ni en los cuentos de hadas, pero sí creo que, en algún lugar, debe haber "la" persona... que ya sé que igual no es para siempre (vaya, seguro), pero igual sí que me acompañará durante un buen trecho del camino.

Así que allí estoy... Perdiendo las horas que, desde que estoy en el paro, me sobran. Chateando cual friki perdida. Jugando a seducir y a que me seduzcan. Comiendo demasiado poco en mis citas, y bebiendo demasiado. Como siempre. Y con el mismo resultado de siempre: despierto con un sapo en mis sábanas a la mañana siguiente.

De todas formas, tengo una suscripción para 6 meses. Seguiré buscando y esperando que me encuentren. :)

Tanto tiempo...y tantas cosas

En medio año pueden suceder muchas cosas... y yo tengo la sensación que he vivido toda una vida en seis meses. Muchos cambios. Algunos buenos. Otros malos. Otros,el tiempo dirá.En algunos he podido decidir. Pero otros han escapado totalmente de mi control.

Soy la misma, pero no soy la misma. Es extraño todo.

Si tengo que resumir:

- Elly se casó (no es lo más importante,ni mucho menos, pero como que dejé de escribir el blog con una entrada sobre su boda...).

- Dejé a Marcelo. O me dejó él. Ya no sé. Supongo que aquello no iba, y eso era evidente para los dos. Nos dejamos los dos, la verdad. El día que quedamos y lo hablamos tuve una inmensa sensación de alivio. ¿Tristeza? Poca. ¿Alegría? Ninguna, la verdad.

- Me echaron del trabajo. Y lo he agredecido. Aquello era inaguantable.Casi no soportaba levantarme. Pensar que tenía que volver allí, discutirme, sentirme cuestionada... De momento estoy en el paro. Sigo trabajando por las noches en el bar de Martín, y voy tirando. Mal de dinero,como casi siempre, con una hipoteca que me ahoga,pero ya me he acostumbrado a esta realidad mía. Y la lotería no me tocará, que nunca juego.

- Vengo con ganas de actualizar el blog. Es algo que me apetece. Mucho.

La boda de Elly (preparativos)

Ya he escrito por aquí que Elly y Martín se casan el mes que viene. Y hace unos días que estoy pensando qué voy a ponerme. Porque aunque yo no soy de bodas, ni me hacen especial ilusión ni nada de eso... soy la dama de honor de la novia. Y también conozco al novio, igual demasiado y todo. Y les presenté yo. Y a pesar de mis múltiples dudas sobre su relación ...¡como para que no me invitaran!

Yo he visto el vestido que va a llevar Elly... y como que se supone que el "trabajo" de toda dama de honor que se precie (que sí, que sé que eso en España casi no se lleva, que es una costumbre de importación y algo pija... pero es que es boda de Elly, y esas cosas son "muy ella") es asistir y ayudar a la novia en todo lo que necesite... presiento que el "encargo" se las va a traer. Mucha cola. Mucho velo. Mucho vuelo. Mucho todo.

Así que a pesar de no tener ni un duro, algo hay que hacer. Por suerte, zapatos de tacón imposible que combinan con todo, ya tengo. El vestido es otro cantar. Ayer y el miércoles estuve mirando. Y me deprimí. Ir de boda en noviembre es complicado, pero entre que es complicado y que no me gusta nada (o lo que me gusta es demasiado caro)...

Y a grandes males, grandes soluciones. Mañana he quedado con mi madre para ir a escoger la tela. Y ella, que es modista, me hará el vestido de mis sueños, y a mi gusto. Eso, "a mi gusto", será duro y va a costar muchas discusiones, pero lo conseguiré. De momento tengo alguna idea: vestido largo, escotado y cruzado por detrás, falda con y algo de caída... muy rollo princesita, pero todo dependerá de las telas. Del posible frío de noviembre, prefiero ni acordarme.

Marcelo

A Marcelo le conocí el septiembre de hace 4 años. Para mí -igual que para muchos- el año empieza en septiembre. Es como si fuera la vuelta al cole. Y el septiembre implica propósitos nuevos.

Por aquel entonces, apuntarme -e ir con regularidad- a un gimnasio era mi único propósito. Había perdido mucho peso, y la única manera de mantenerme era hacer algo de ejercicio. Así que escogí el gimnasio, nuevo, algo caro y bastante pijo, que estaba al lado de mi antiguo trabajo.

Y allí conocí a Marcelo. Eran las 7 de la tarde de un día de septiembre, mi primer día en el gimnasio y mi primera clase de spinning. Marcelo era el monitor.

Escrito así parece como si hubiera sido un amor a primera vista, pero no, qué va... Yo, muriéndome cada minuto un poco más. Él, metiéndonos más caña a medida que subía el ritmo endemoniado de la música. Estaba bueno, como tantos otros que estaban en la clase, pero ya.

Seguí yendo a sus clases. Cada vez me moría un poco menos. Y un sábado por la tarde del enero siguiente en que yo no tenía nada mejor que hacer, decidí ir al gimnasio. Pilates. El monitor era Marcelo. Nos contó que sustituía a la chica que daba la clase, y que le perdonáramos, que aquello no era lo suyo. Quedó claro, que no era lo suyo.

Aquella tarde fue la primera que hablamos al acabar la clase. Supongo que no estar sacando el hígado por la boca, ayudó. El resto lo hicieron una serie de coincidencias. Barcelona es grande, pero hay veces en que acaba siendo como un pañuelo. Encontrarnos una noche, de fiesta, fue clave. A mí ya me gustaba físicamente, y aquella noche me dí cuenta que yo a él también.

No sabría decir desde cuando "somos novios". Porque nuestra relación al principio fue muy confusa. Nos acostábamos. El sexo con él era genial. Pero no había nada más. Poco a poco nos fuímos conociendo, y una mañana de domingo nos dimos cuenta que nos habíamos enamorado sin proponérnoslo.

Ya escribí que él me había propuesto de irnos a vivir juntos. Pero no lo veo claro. Él me gusta. No me cansaría nunca de mirarlo, de tocarlo, de besarle... Sé que le quiero, pero no es como el principio. Sinceramente, no me veo viviendo con él. Y me siento algo culpable. Estoy bien así. No me gustaría encontrármelo siempre, a la vuelta del trabajo. Ni ir a hacer la compra juntos. Ni discutirnos por quién tiene que lavar los platos o sacar el perro a pasear. Igual es que él me quiere más, pero yo no puedo evitar tener la sensación que lo nuestro no acaba de funcionar como debería... Y temo que los pensamientos negativos que últimamente me acompañan acabarán por empañar (más) nuestra relación. Últimamente, por un día bueno, tenemos tres de malos.

Mal

Sigo igual... Igual de mal, claro. No me gusta vivir tan agobiada por culpa del dinero. Pero no puedo evitarlo. Intento hacer sumas, pero es imposible, sólo me salen restas. Y no hay manera. Tengo algo, muy poco, ahorrado. Pero eso era -o es- intocable. Sólo por si me echan del trabajo, o me quedo en paro... porque no quiero perder el piso. Aunque ya no sé qué quiero... porque cuando no es una cosa es la otra.

Hay gente que compartimenta. Que una cosa no le afecta a la otra. Pero yo no puedo. Estoy todo el día pensando en lo mismo. Esta mañana he estado a punto a renunciar del café del desayuno, para "ahorrar". Pero eso ya no sirve de nada. Céntimo a céntimo no voy a poder arreglar nada.

Y con Marcelo, mal. Él me "ayuda", me dice. Sólo que no me gusta el cómo... Alguna vez hemos hablado de vivir juntos. Que él se venga a mi piso, por aquello que él está de alquiler y yo de compra... Pero no lo veo claro. Y si el motivo de irnos a vivir juntos tiene que ser que yo voy agobiada por culpa del dinero...no, no quiero. Tendría que ser otro. Y me planteo que ni ahora ni nunca yo lo he querido (vivir con él, quiero decir). Amarlo, quererle... eso sí... pero no hasta qué punto... Que él me quiere más que yo, eso lo tengo claro. Pero no se escoge la manera y el cuánto se quiere...

Y en el trabajo, peor. Está empezando a no gustarme. Estoy harta de Javier, de que trabaje mal, y cada vez peor. Empiezo el día con 20 mails de ayer para abrir, mirarlos y "hacer algo", y termino el día con 30 distintos para abrir y algunos de ayer que han quedado pendientes. Y ya no es cuestión de horas, de verlo distinto... No sé...

No sé qué hacer, la verdad. Mandarlo todo a la mierda sería la solución, igual. Pero igual sólo es que estoy deprimida, baja de moral y todo lo veo negro, a pesar del sol y del buen tiempo. Pero algo se tiene que hacer, o suceder. Pero sólo por el hecho de dejar que pasen los días las cosas no cambiarán. Y no mejorarán.