Mal

Sigo igual... Igual de mal, claro. No me gusta vivir tan agobiada por culpa del dinero. Pero no puedo evitarlo. Intento hacer sumas, pero es imposible, sólo me salen restas. Y no hay manera. Tengo algo, muy poco, ahorrado. Pero eso era -o es- intocable. Sólo por si me echan del trabajo, o me quedo en paro... porque no quiero perder el piso. Aunque ya no sé qué quiero... porque cuando no es una cosa es la otra.

Hay gente que compartimenta. Que una cosa no le afecta a la otra. Pero yo no puedo. Estoy todo el día pensando en lo mismo. Esta mañana he estado a punto a renunciar del café del desayuno, para "ahorrar". Pero eso ya no sirve de nada. Céntimo a céntimo no voy a poder arreglar nada.

Y con Marcelo, mal. Él me "ayuda", me dice. Sólo que no me gusta el cómo... Alguna vez hemos hablado de vivir juntos. Que él se venga a mi piso, por aquello que él está de alquiler y yo de compra... Pero no lo veo claro. Y si el motivo de irnos a vivir juntos tiene que ser que yo voy agobiada por culpa del dinero...no, no quiero. Tendría que ser otro. Y me planteo que ni ahora ni nunca yo lo he querido (vivir con él, quiero decir). Amarlo, quererle... eso sí... pero no hasta qué punto... Que él me quiere más que yo, eso lo tengo claro. Pero no se escoge la manera y el cuánto se quiere...

Y en el trabajo, peor. Está empezando a no gustarme. Estoy harta de Javier, de que trabaje mal, y cada vez peor. Empiezo el día con 20 mails de ayer para abrir, mirarlos y "hacer algo", y termino el día con 30 distintos para abrir y algunos de ayer que han quedado pendientes. Y ya no es cuestión de horas, de verlo distinto... No sé...

No sé qué hacer, la verdad. Mandarlo todo a la mierda sería la solución, igual. Pero igual sólo es que estoy deprimida, baja de moral y todo lo veo negro, a pesar del sol y del buen tiempo. Pero algo se tiene que hacer, o suceder. Pero sólo por el hecho de dejar que pasen los días las cosas no cambiarán. Y no mejorarán.